el playmobil y el moog

JORDI HURTADO

2010-12-31T07:57:00.000-08:00

Jordi Hurtado no tenia suficiente con envenenarnos la sobremesa con preguntas imposibles, decidió joder a la humanidad de verdad. Siempre soñó con joder a la humanidad desde el interior, por eso, con la ayuda de Juanjo la voz en off del programa, investigaron sus propias preguntas empezaron a buscar de que manera jordi podría convertirse en liquido.

Ambos se fueron a una casa en la montaña, con millones de probetas y tarjetas con preguntas e investigaron. Dieron con la tecla sabían como hacerlo, jordi dijo:

-Juanjo quiero que me viertas en los acuíferos una vez que me haga liquido, y tendras que fingir que estoy enfermo y buscarme un suplente.

-Eso esta hecho Jordi creo que lo tengo un sustituto de puta madre, se lo propondré a Rody Aragón aunque la gente sepa que no tiene puta, idea de las preguntas es un presentador muy barato y chistoso.

Tras noches investigando, se dio el cometido, una probeta con agua y unas gafas flotando dentro de la probeta, y una voz repelente y con eco decía -!lo hemos conseguido Juanjo!!!.

Juanjo vertió el liquido en una botella de dan up, y se dirigió a una acequia en un pequeño campo de una pequeña comunidad catalana, y lo vertió se escuchaba adiossssssss juanjo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los días transcurrían, el programa con Rody era más fracaso aún, y juanjo no sabía nada de jordi hasta que cogió el periódico y vio, una noticia que decía que unos niños de esa comunidad catalana después de beber de la fuente del colegio se empezaron a poner pálidos y a formular preguntas que no sabían ni el profesor. Un varias personas de mediana edad de esa misma comunidad alegaba que cuando cagaban la mierda salia en forma de interrogación, españa estaba en jaque. Pero el propósito de jordi no duró mucho una señora fue a calentar agua para un té ne un calentador, con la mala fortuna que jordi cayó dentro, murió hervido la señorasaco las gafas desu taza de té.!!!! imaginaos la gracia del que meó las gafas...

TRIBUS URBANAS

2010-12-26T23:46:00.000-08:00

!!!buenos días!!! despues de estar toda la noche sin dormir quiero contar una pequeña reflexión sobre una de las tribus urbanas más importante de la historia de la humanidad, el cristianismo. hay varias ramificiones yo era protestante, por que la verdad que siempre que tenia que ira misa o a la catequesis protestaba como una perra. Todo empieza cuando apenas tienes 1 año te llevan a la iglesia ese lugar que huele a armario de abuelo, te coge un señor con cara de rape te echa con una conchita de metal un agua que esta bendita y ya está eres católico, es un eventazo esta todo el mundo en la iglesia flipandolo la gente en las gradas dandose levemente con el codito y asintiendo con la cabeza y haciendo la ola en plan que momentazo. Luego 3 años antes de que te salga el primer bigote se hace la !!!comunión!!! pero esto nom es tan facil como echarte agua con la conchita...nono nada de eso chaval tienes un adiestramiento de 2 años que consiste en ir todos los viernes tarde a la iglesia 2 horas a escuchar a una señora con gafas de pasta un lunar con 3 pelos y oliendo a alcohol, no por que bebiera si no por que se lo echaba literalmente por lo alto quizás para repeler a los hombres que tengan segundas intenciones. Luego tienes que ir los domingos a misa de 10 a 12 a escuchar a ese rape contar anecdotas de un tal jesus que nadié conoce pero todos hablan de el, luego despues de estar 2 horas sentandote y poniendote en pié la gente hace cola para comer una mierda de galleta insipida e insulsa sin dibujos, no me extraña que cada vez pierda más adeptos y las viejas se hagan emos o raperas dando galletas de esas. Una buena manera de captar nuevos adeptos sería suprimir esa galleta y dar en misa no sé... por ejemplo galletas principe, chiquilín o campurrianas,(realmente siento que dios está dentro de mi cuando me como una galleta principe) bueno campurrianas no que moriria mucha gente inocente, no es una galleta para principiantes, solo las usaría para los exorcismos, por que con la fuerza de succión de esa puta galleta abosrve al demonio y lo que haga falta. Por cierto para misa tu madre te emperifollaba con las rebequitas la raya del pelo al lado bien marcada gomina solo faltaba que mientras te ajustaba la rebequita te dijera hijo hoy vas a follar. luego sacaba un estuchito de pedicura y manicura maquiavelico daba grima solo verlo por fuera, sacaba una tijerita curva y cortaba las uñas más allá de lo necesario sabia que dios nos dió 2 colores para las uñas y que es el blanco el que se corta pero le daba igual, también era una genocida de las patillas las cortaba al limite. Luego después de ese calvario te decia tu madre toma hijo comprate un helaito pero shhhht eh!!!!!!!!! que no sea de hielo eh!!! que te resfrias, pero eso aún no se ha perdido cuando le digo mamá voy a pillar porros me dice shhhhhhtttt ehh!!!! que no sea apaleao !!!!.Llegó el gran día la comunión yo iba de marinerito aunque lo más parecido a navegar en mi vida ha sido montar en hidropedal habian más niños como yo luego habian otros con un traje mucho mas currado con galones y filigranas como si hubieran estado en 8 guerras parecian el capitán del barco del amor. yo tuve que leer un parrafo y mi madre lloró luego en la puerta de la iglesia la peña dando regalos, el preferido por la gente eran estuches bolis y carpetas, un reloj casio si ese el mitico, un walk man sayo ladrillo, un trivial para la master system, pasta de la cual no ví un duro.....en fin me faltan las 2 experiencias más con la iglsia las bodas y la muerte asi que ya os la contare saludos desde sumice

DIA DE HOSPITAL

2010-12-16T14:14:00.000-08:00

hoy dia 16 de diciembre de 2010, me he levantado a las 8 y media de la mañana, he ido a acompañar a una amiga a la estación de trenes, y luego cojeando de una pierna me he dirijido al doctor.
Por qué fuí? porque anoche jugué a un pilla pilla a las 22 30 a -8 grados con la excusa de entrar en calor, en una de las zancadas me resbalé con el hielo y se me dobló la rodilla para dentro.Esta mañana me he arrepentido de haber nacido, tenila rodilla como un termo e ir de mi cuarto a la cocina compartida a poner una cafetera era una autentica odisea, pero puse dos cafeteras. medio camino al hospital lo hice a pié la otra mitad en el bus cualquier sitio publico está lleno de hielo derretido y puedes ver reflejado tu dobladillo del pantalón e intentar adivinar que hay debajo.
al llegar al hospital era como un pequeño pueblo lleno de edificios, tenia su propio supermercado y 21 edificios distintos para cada una las especialidades, urgencias era el que estaba más lejos. Al entrar una chica austrica muy blanca y fria me hizo rellenar un triste formulario con franjas negras que delataba que era una fotocopia, luego me hizo seguir una linea azul en el suelo habian 3 tipos de colores para llegar a los sitios muy comodo la verdad. Me senté en una silla con 7 papeles distintos y me pusé a esperar. A mi lado habia un friki con melenas y chupa de cuero que no sabia que los 80 habian acabado, a mi derecha un turco con botines y el tobillo doblado y no paraba de hacer agggg aggg arrrrggggg parecía que tenia brasas dentro de los botines, pero puedo comprender su dolor. Luego enfrente saliendo del cuarto de baño de minusválidos una madre y una hija con los roles invertidos, la madre era super mayor y con pasos super inseguros y acompañada del brazo de su hija salia del baño aunque no perdia la sonrisa. a los 20 minutos se escuchó un sonido midi "tin ton TIN herr Victor Navas Samora nummer elf bite" entre a la puerta y un medico nerd super hijo de puta y borde me hizo quitar los vaqueros y las botas, le pedí perdon por llevar un calcetín de cada en el pie izquierdo llevaba una del lidl y en el derecho unos imitación lacoste con un cocodrilo super mal hecho desde que lso uso mi pié no me habla. El puto medico me movia la pierna como si fuera un maniquí y le dije en español para gilipollas, me mandó a hacer una radiografía cuando esperaba el resultado habian 3 ancianos solitarios en camados y solos delirando personas que se convierten en muebles con los años. A los 5 minutos entro na reportera con un camara de la tele austriaca y nos dijo que si nos importaba que nos grabase empezaron a grabarnos, a los muebles humanos a las instalaciones y entrevistando a los doctores.....eso fué todo un dia subrealista

LOTERIAS

2010-11-24T04:53:00.000-08:00

y un año más rompimos el boleto mientras vemos en la tele como descorchan champagne en las administraciones ganadoras

flamenco

2010-11-21T09:45:00.000-08:00

noviembre de 2010 la UNESCO declaró al flamenco Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad.

un domingo libre

2010-11-14T06:33:00.000-08:00

Hola, no tengo mucho que decir he estado toda la tarde limpiando y ordenando cajones, tengo muchas mierdas acomuladas pues siempre que vas a un sitio publico te vienes de vuelta con un boli o unos caramelos. En mi caso tengo un montón de caramelos y bolis, caramelos del banco sparkasse sabor capitalismo -perdonad por los acentos pero esto en un teclado checo- un monton de pegatinas de cosas y un monton de guias informativas sobre salzburg. Esta tarde toca el dia de dinamarca pues cada voluntario expone algo sobre su pais. El plan para hoy es ver una peli dinamarquesa y beber vino caliente durante 4 horas pero creo que me ire antes. fotón de Sabinillas

austriakusssss

2010-10-19T16:13:00.000-07:00

Hola chavalinks que tal todo, me habéis pillado estoy trabajando como tendero vendiendo shocolatitos de mozart, que no hombre que no que no esto es en el museo del juguete, por aquí todo bien y a veces mal, ahora esta llegando el frío y cada vez es mas movida ir en bicicleta, tengo una bici marca peugeot parece como la bici de las aventuras de peewe o como se escriba.

Algunos austriacos son extremadamente gilipollas a veces pienso que me ven pixelado. Es un país muy rico pero el pan es una mierda hay de muchas variedades pero encontrar pan blanco es realmente un articulo de lujo, vale 1,60 una baguette. trabajo con un notas que es mi segundo jefe, es una chispita fantasma me cuenta historias de que en su país querían matarlo, pero lo único que hace es jugar a la granja del facebook 5 horas, debe tener una granja mas grande que los viñedos de falcon crest. A veces me aburro una mijita y en el otro proyecto en que trabajo me lo paso de puta madre con los niños. Vivo en una residencia extra católica llamada herz jesus misionari, hay crucifijos hasta en los andares.

Tenemos futbolín de gratis y billar, en mi planta vivo con las siguientes nacionalidades el inseparable pavel cheko, un indú, un chino que nunca duerme y come arroz, un turco que habla andaluz, un albano kosovar extremadamente gorrón llamado mentor (me das un caramelo de mentor) un ucraniano, 2 alemanes, un argentino y pare usted de contar.

Cenar a las 10 es pecado aquí, sin embargo la siesta es el tópico español mas aceptado siempre preguntan " ¿tu siesta tu siesta?" con sonrisa de complicidad en plan lo he dejado boquiabierto sé de su país y sabe de lo que hablo. El chico para todo de la resi tiene 70 años es clavado al quitanieves de solo en casa me llevé un susto que no veas, pero rezando nos hicimos amigos. Las cervezas aquí valen 3,50 y son de medio litro puedes pedirla mas chica pero es un euro menos así que cunde mas la grande XD.

Todo gira en torno a mozart a veces da hasta grima como estiran el chicle para sacar pasta, estoy super adicto a escuchar movidas aflamencadas serie-b rollo las grecas, junco, maria jimenez, y movidas flamencas guapas como bambino que es dios, camaron, lole y manuel etc para olvidar lo rancia que puede llegar a ser algunas personas aquí y sentirme mas cerca de españa, que por cierto no veas si hizo daño el sintetizador y el reverb en el flamenco que se lo digan a junco y a maria jimenez lo mejor es ver las caritas de esta gente cuando pasa por la habitación es como que es música del futuro, bueno no se que mas plastadas contar así que chao peskao

después le sonó el despertador

2010-08-21T07:22:00.000-07:00

bernarda y fernanda de utrera-romance de la reina mercedes(bulerias)

adolescencia nacarada

2010-08-19T17:49:00.000-07:00

adolescencia nacarada

no regales un i-phone a tu abuelo

2010-08-18T07:01:00.001-07:00

nota del regalo!!! abuelo te queremos mucho y por eso te regalamos lo ultimo en tecología para que seas lo mas chachi de tu barrio con cariño tus nietos

1975

2010-08-03T03:34:00.000-07:00

Ellas giraban y giraban, y mientras seguían girando todo seguía igual, la grapadora le daba trabajo al quita grapas, la mancha le daba trabajo a la lavadora, y la barba al barbero. Cuando se bajaron, solté la cámara les invité a tomar un refresco, y les pregunté a cada una si sabían en que se transformarían el año que viene, ellas sonreían sonrojadas sorbiendo de la pajita mientras respondían a mi pregunta con un alegre parpadeo.

AUSTRIAS PEDRÍN!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-06-30T15:14:00.000-07:00

Hola a todos chicos!!! no sé si sabréis que me voy a Austria mas concretamente salzburgo, una ciudad que pinta muy clásica, cocheros de caballos de ensueño con sus pelucas blancas, con dos rizos a cada lado, un café puede costarte 4 eurazos.

Yo estoy un poco asustado, en mi barriga se cuece un caldo con muchas emociones así que a ver que sale ......

Todo esto empezó muy rápido, una mañana me desperté a las 13:00 horas y vi un correo que decía, hemos aceptado tu proyecto sve, no me lo podía creer me puse super contento.

Luego como algunos sabréis tuvimos una formación en mollina, todo pagado a cuerpo de rey( la mousse de chocolate era un mojón verdad roci?) y ahora espero ansioso que sea septiembre para poder contaros mas cositas.

sinceramente vuestro

victor.

planeta imaginario

2010-03-16T17:38:00.001-07:00

el cerdo de mar

2010-03-07T07:10:00.001-08:00

Con su pálida carne rosada, el equinodermo de la foto (Scotoplanes globosa) – al que se conoce como cerdo de mar – tiene el aspecto de un tumor recién extirpado del abdomen de algún desafortunado. En realidad esta extraña criatura es un pepino de mar abisal y solo mide entre 5 y 10 centímetros de largo. Los cerdos de agua viven en el fondo de casi todos los océanos (a profundidades de entre 550 y 6.720 metros) y actúan de modo similar a las babosas, alimentándose del material orgánico que se deposita en el lecho marino.

DEDOS

2010-03-01T14:44:00.000-08:00

Cinco dedos en una mano, a las veces hacen provecho y a las veces hacen daño.

MI PADRE EN LA MILI

2010-02-10T08:57:00.000-08:00

Pues si, mi padre también hizo la mili , una entrañable experiencia en la cual te quitaban casi un año de tu vida, para enseñarte a desfilar con fusiles que no funcionaban, uno de los trabajos mas importante que hacían, eran supervisar las cuadras, les daban una navaja en forma de hoz, para cortar sogas si se ponían las ulas alteradas, a mi padre le tocó en Huesca, a menos 15 grados a la sombra,mucha gente de su pueblo hacia triquiñuelas para intentar fingir algo , que le hicieran evitar dicho servicio.

Algunos fingían cojeras metiéndose improvisadas ortopedias, otros les pedían a algún familiar extremadamente miope las gafas de culo de sifón, otros hablaban al revés y otros se hacían los mongolos.
en aquella época españa contaba con un super armamento de elite después de los judíos, tenían los "zenmes" que tenia mas probabilidad que al disparar te matara a ti antes que a tu enemigo, luego estaban las simpáticas novatadas, como por ejemplo meterte a las 4 de la mañana a cantar en una taquilla y te metían monedillas por la ranura. Pero bueno mirándolo por le lado bueno, vino con la testosterona suficiente para enjendrar un hijo como yo

suena: the ronettes-he´s a rebel

LA LEYENDA DEL TIEMPO

2010-02-06T11:03:00.000-08:00

Y ya se ha callao, y habrá sio por el beso que su madre le ha dao, y al caló de la manta duerme que duerme mientra que los limones se ponen verdes.

paint 2

2010-02-04T07:24:00.001-08:00

trabajas menos que un espia sordo

queso fresco
compresa
modernos
oye creo que tu mujer nos engaña
mentiras universales

jamon curado

uranio empobrecido
mama mama

personajes televisivos 80teros

PAINT ART

2010-02-02T09:38:00.000-08:00

más padentro

mas solo que espinete en una fiesta de globos
maribell

nata montada

cariño dime algo con amó

pan rallao

CREE QUE VA A CAMBIAR EL MUNDO CON SUS CENICEROS DE BARRO

2010-01-31T07:54:00.000-08:00

http://muchachadanui.rtve.es/diario-de-un-escandalo.html

un video de la cuarta temporda de muchachada nui, un nuevo profesor de artes plásticas llega a un instituto y se encuentra con la arrogancia de una profesora que lo odia y lo ama ala vez...

este es el resultado

os dejo el link ya que no me deja pegar el link para que se vea directamente

2010-01-31T00:50:00.000-08:00

mi madre en su viaje de novia, era por la mañana en galicia, suponog que la barandilla del barco estaba muy fria, pero aún asi intenta disfrutar el trayecto.

suena: pure morning-placebo

MARBELLA ANTES DE LOS TÓPICOS 2

2010-01-29T07:14:00.000-08:00

vista parcial
plaza de la iglesia y torreon

personalidades en el muelle

banda municipal

MARBELLA ANTES DE LOS TÓPICOS

2010-01-29T02:43:00.000-08:00

puente málaga desde avd naveul

la alameda

calle san francisco

calle del peral

calle ancha

ayuntamiento

Aqui os dejo con una marbella antes de la jet set, los yates, la guerra y el paquito!!!

PASADO MAÑANA SERÁN EXITOS

2010-01-27T15:09:00.001-08:00

Y no hay más cera que la que arde!!!!

mañana seran exitos

2010-01-27T06:28:00.000-08:00

Aqui os dejo una tapita de mal gusto y sueños rotos, pero tengo la esperanza de que mañana serán exitos, como por ejemplo it all happens on saturday de harry stonenham five, el de la izquierda tiene toda la cara de mi tio antonio el montuo, que arrancaba naranjos de raíz con el padre(veridico), o comando de murdok el loco, que han tenido el detalle de pintarle las cejas tambien blancas a anibal, que por cierto M.A barracus lo encarna un gitano poligonero.

Con el numero tres del ranking tenemos al guitarrista o al muñonista, podeis reiros no es real es el ampli de la guitarra con forma humana, tambien tenemos a alla pugatojva con un superman decadente cansado de los años, ya no vuela necesita chofer y va en kart, el logo no tiene desperdicio
la combinación ganadora del exito sin duda.

tambien destacar la rebeca de tito fernandez echa con el felpudo de la comunidad.

mañana será exitos

veinticuatrodediciembre

2009-12-25T18:24:00.000-08:00

Llegamos a casa de abuelo las 21:15 y con nuestra llegada aún faltaban 4 comensales más. Colgamos los abrigos goteantes y empapados en la percha de madera, pasamos al salón a fingir que todos ansiabamos estar en esta velada.Todos los comensales eramos familia, viviamos en la misma ciudad, y el cincuenta por cierto solo se veia en esa cena.

Empezamos a actuar nos preguntamos por las novias ausentes y por el trabajo, recordamos las mismas anecdotas. en la cocina solo habian botellas de agua, refrescos y buenos vinos, la mesa era una gran mesa formada por tres mesas empalmadas y cubiertas por el mismo mantel, tres tipos de cuberterias mezcladas y una bonita vajilla que solo se usa los veinticuatros de diciembre para cenar.

Nos sentamos en nuestros respectivos sitios al azar y todos los que teniamos camisas nos desabrochamos los puños de las camisas y nos las remangamos las camisas, todos teniamos a la derecha del plato unos paños de agua caliente, nos frotamos los antebrazos con los paños y pusimos los brazos en nuestros respectivos platos y los empezamos a sazonar. Yo al mio le eché un poco de salsa de champiñones, nata y pimienta, lo repartí todo generosamente por el brazo y me lo empecé a comer.Mientras devoraba mi antebrazo escuchaba a mi tio criticar al ayuntamiento en crisis y que le habiandado un diploma en su trabajo, contaba mientras mascaba un pedazo de la parte inferior de su brazo.Mi madre empecinada en que comiese y probara toda la carne, me dió a probar un trozo de su biceps empezamos a dar a probar a los demas comensales, los pequeños echaban mostaza dulce en el remangado gemelo de mi abuelo, este reia haciendo referencia a sus travesuras, al final de la cena todos estabamos magullados y mi tia sacó un gran botiquin dorado y con incrustaciones de piedras preciosas, estaba repleto de material de primeros auxilios, betadines, algodones, alcoholes, cada uno cogió un gran tozo de algodón y empezó a curar las heridas de su projimo con mimo y dulzura, nosdespedimos con calidos abrazos y cada uno se fué a su casa contando los días de la proxima cena de noche buena.

2009-12-23T04:31:00.001-08:00

MI PRIMERA "MAQUINITA ARCADE"

Fué un verano de finales de los 80 o principio de los 90, mi abuelo tenia la única tienda de electrodomesticos en marbella, hizo un viaje a ceuta a comprar unas cosas, y a la vuelta nos reunio a mis primos y a mi en el porche, bajo la parra de uvas, y sacó siete maquinitas arcade una para cada nieto.

A mi prima Mercedes le tocó una llamada "hellacopter", tb modelo (cg 330 ), a mi prima rocio una con forma de hamaca de playa, de montar a caballo, a mis otros 2 primos una de un f-16(avión) y una del vietnam.

Recuerdo que cuando abri la caja, encedí esta, la del submarino y sonaban los torpedos y misiles de 8bits. Estas maquinitas surgieron a raiz de las calculadoras solo que sustituimos los numeros por dibujos, las pioneras en esa epoca eran las famosas nitendo game and watch, un hibrido de consola con despertador (que por cierto sonaba menos que el grito de un mudo), pero estaban muy bien echas de hecho es raro que no funcionen aun.

Aquel verano resacoso aun de los años 80 aun alucinabamos con los cardados de sensación de vivir y sus modelitos, surgio de la nada telecinco y mi madre repetia una serie de frases a modo de bucle eran los 10 mandamientos del verano:

-No te vayas a lo hondo

-no te juntes con ese niño que tiene un pendiente

-ponte la camiseta para bañarte que te quemas

-hasta que no hagas la digestión después de 2 horas no hay baño que una vez un niño se murió

-no te pelees con tu prima

-no te compres el helado de hielo que te resfrias

-no bailes el "letirap"

-lavate los pies que los tienes negros

-no te acerques al fuego que te meas

En fín yo creo que los niños estan tan mimados y sobreprotegidos que ya mismo les diran los padres o te portas bien o los reyes te traerán la casio submarine batlle cg 330

DIA DE LOTERIA

2009-12-22T07:04:00.000-08:00

Hoy 22 de diciembre, he participado en la loteria, hace 2 semanas mi abuelo me regaló un décimo.
Víctima de mi soledad y tiesedad, desayuné viendo el programa de ana rosa en el que habia un notas no sé su nombre,pero su alias era pepe el brujo y estaba diciendo una serie consejos para que pudiera tocar el premio gordo, dijo lo siguiente:
-bueno señores vais a coger un puerro y vais a apuntar en el con un rotring (de estos color carne que usaban las maestras) apuntas la combinación, apuntamos el numero de serie en el cogote, guardamos este puerro una semana debajo de la almohada, hacemos un caldo con dicho puerro y nos lo "bebemo girviendo" a punto de magmamientras memorizamos el numero.

Yo desesperadamente ytome nota de algunos consejos y malinterpreté otros. Total me puse manos a la obra y me fuí al jardín, presa de la codiica hervï 4 puerros, me puse 2 pepeinillos en los ojos, me puyé el dedo conun punzón para sangrar y untar la sangre en una fotocopia del décimo, cuando me vi l agotita de sangre pensé pero infeliz que haces??? y mi otro yo me dijo gilipollas crees que con una gota es suficiente??? amputate el deo cojones cuando te toque el gordo ya te comprarás uno de titanio y comete una mierda de pero que tambien trae buenasuerte y echalo pa bajo ocn el agua de un charco, y así lo hice y bueno aqui me veis con un deo de menos y una infección de cojones, y 0 euros en le bolsillo , solo me queda consolarme ocn este reloj casio arcade!!!!

mi plato preferido

2009-12-15T15:40:00.001-08:00

PURÉ DE PATATAS

2 patatas grandes

150 gr mantequilla (o al gusto)

1/2 vaso de leche entera

1 huevo

pimienta

nuez moscada

sal

1-Hervimos las patatas a fuego muy alto, enteras con la piel, cuando estas estén tiernas que las
atravesemos con el tenedor

2- Vertemos las patatas sin piel en un recipiente con la leche y la yema del huevo, la claro la
dejamos aparte

3-machacamos las patatas con los ingredientes, lo metemos en un recipiente echamos la clara del huevo por encima de la masa y metemos en el horno.

y a disfrutad y desengancharos de los purés de sobre!!!!